Queridas amigas, como todas sabéis, muchas de nosotras nos encontramos hoy por hoy en lo que llamaremos a partir de ahora como “Epoca de Renacimiento”. Ello implica recuperar la vida que dejamos a un segundo plano en algún momento de malas decisiones en el pasado, cuando todavía éramos dueñas nuestra propia rata.
Aquellas que continúen en la fase de olvidar al miserable aquel al que le dimos nuestro valioso tiempo,entonces os recomiendo encarecidamente que leáis el maravilloso post de los “10 consejos para olvidar a una rata”.
Aquellas otras, sin embargo, que habéis superado la fase de rehabilitación en la que el ex-príncipe de vuestra vida de turno se ha vuelto a convertir en la misma rana mohosa del día que os conocisteisla parte siguiente os servirá de ayuda como guía espiritual.
Como elegir a un buen maromo
A partir de ahora, y por aquello de la motivación personal, los llamaremos maromos. Nadie quiere encontrar una rata, los maromos mismos se convierten con el tiempo, pero eso ya se aleja de nuestro campo de actuación.
Mis queridas hermanas, elegir maromo es igual de sencillo que elegir unos pantys en El Corte Ingles. ¿El secreto? saber mirar en el departamento de complementos adecuado. Al igual que no vamos a buscar unos tampones a una ferretería, no esperemos encontrar un maromo de nota 7 en la sección de charcutería mientras habla de lo caro que está el choped con su madre.
NO pierdas el tiempo, no lo vas a encontrar ahí… estás perdida. Cada uno tiene su ubicación.
Los “machos” o “maromos” se dividen también por secciones. Divisiones imaginarias que llamaremos “espacios muestrales” y que están dentro de una estadística de maromos de todo el mundo y elaborada por personal con experiencia en relaciones desastres.
Hay una gran variedad de divisiones de maromos; en función del patrimonio familiar, en función de la maldita suegra que te toque…etc. La gran división y la más fundamental es aquella que divide a los maromos en función del tiempo de desgaste de tu vida con ellos.
1. Están los “Maromos-Rato” o comúnmente llamados “amiguitos”. Son aquellos individuos en los que una NO debería esperarse nada más que pasar el rato sin llegar a practicar la cópula.
Cuando dejemos de usarlos pueden pasar a ser “Maromos-Rata”, según el comportamiento que hayan tenido durante tu época de entretenimiento.
Son personajes que tienes siempre que tener en un planB para pasar el rato. Se les puede dar usos como ir al cine con ellos a ver alguna peli que tooooodas tus amigas con novio ya hayan ido o algo así. Valen para llamarles cuando se os caiga el interruptor de la cocina y no tengáis caja de herramientas (ni ganas ninguna) para arreglarlo. Son “paga-fantas”. Son suplentes. Son útiles y lo más importante, son el entretenimiento perfecto hasta que lleguemos al maromo del punto 3.
*Punto a recordar con este maromo: no sugerir nada a nivel íntimo. Aunque sean amigos no hay olvidar que no dejan de ser meras ratas (a otro nivel, pero ratas). Querrán pasar a OTRO NIVEL dado que hay un rigurosísimo estudio de la Universidad de Winsconchester que asegura que el 99,9% de las ratas piensan con el mienbro ratil (que no ratuno) y el simple hecho de que piensen que tienen posibilidad de coito les hará convertirse en un "adulador coñazo”. Esperando siempre pacientes a que les lleves de compras y les hagas hacer de “hombre-percha” en Women’s Secret a ver si se te escapa un pecho mientras te pruebas un sujetador. NO. Centrémonos amigas, nunca pasará nada porque no están ahí para eso. Y, seamos sinceras, te llamará de todo en cuanto encuentres a cualquier maromo de cualquiera de los otros espacios muestrales.
2. El segundo tipo de maromo-rata es lo que llamamos “Hombres Experiencias Piloto” también llamados “Hombres de Entrega Inmediata”. Si, amigas, como cuando pedimos comida a domicilio en los restaurantes chinos, estos individuos están ahí cuando tampoco te apetece “salir de patrulla” y puedes conseguir coito gratis y sin esforzarte una mierda. Es un maromo que nos cuida la línea. Siempre nos servirá para no dejarde hacer “deporte” y recordarte cosas como que aún puedes ponerte la pierna detrás de la nuca y que puedes tomarte un cola-cao cual inocente colegiala después de 4 pedazo de orgasmos.
CUIDADO; estos maromos saben ciertamente que están siendo usados, pero si alguna ingenua piensa que en algún momento de esta pequeña relación teme “herir sus sentimientos” (jajajaja) he de deciros que se tienen que alinear POR LO MENOS 5 PLANETAS para que un hombre pueda llegar él solito a esa conclusión. Una vez usados, deséchense inmediatamente (por dios, conservad el numero de teléfono, una nunca sabe el tiempo que le queda una de Renacimiento… y si volverá a él)
3. El último y más importante chorvo denuestro espacio muestral están los llamados “Posibles Mantenedores” o “Hombres de Compatibilidad Suficiente” El objetivo de toda mujer es ir a por estos individuos que cada año escasean mas y los que siguen al pie del cañón se cambian de acera los muy maric*...
Estos maromos son los encargados de hacernos felices toda la eternidad LES GUSTE O NO.
No hay un estudio exacto de donde se encuentran estos especímenes y de cual es su comportamiento o su hábitat natural, pero sabemos que se esconden… entre nosotras, en algún lugar. No sabemos con certeza cuales son sus puntos fuertes (varían con el maromo), lo que si sabemos es que hay ciertas pautas de conducta a las que no se van a someter nunca.
Una sabe que ha encontrado un “Posible Mantenedor” cuando NO:
- Juega a la consola durante más de 4 horas seguidas con la boca abierta, inconscientes de que se les cae la baba, de la franja horaria en la que se encuentran, y con el chándal manchado de ganchitos del fin de semana pasado.
- Dice que su madre es su “mejor amiga”. Le cuenta todas sus “cositas” y ella le llama varias veces al día para “confirmar” donde, como y con quien está el retoño. Amigas, estos son los peores, HUID ante un espécimen así.
- Se convierte en maromos bipolares. Todo tiernos cuando estáis los 2 solos y cuando aparecen sus amigotes se aleja 2 metros de ti y te toca con un palo en plan "contigo no, bicho" mientras cambia a temas de conversación absurdos como “que golazo ayer…esto… el tío éste futbolista”
En fin amigas, a pesar de que hay miles de sub-maromos dentro de cada espacio muestral, considero que los más fundamentales están aquí definidos, para que una no se vuelva a confundir de rata, HOMBRE YA!
Siempre vuestra.
Reina de Corazones
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