Pasos para que tu rata se convierta en Hamster: ELTEST DE LA RATA
Queridas amigas, este post va dirigido para aquellas hermanas que hayan elegido rata o aquellas que estén a punto de elegir objetivo ratil, siempre y cuando hayan elegido el maromo que mencionamos en el punto 3 del post “Como elegir a una buena Rata”.
Si estáis en el principio de una relación en la que todavía las miserables de las feromonas siguen haciendo efecto y veis a la rata como un hombre perfecto; DESPERTAD AMIGAS.
Este post también es valido para aquellas que tengan a su maromo de 3 días a punto de caramelo. Ya sabéis, mujeres en ese punto de la relación en la que todavía la rata “os tiene que conquistar” día a día para pillar cacho por la noche... Los muy idiotas llegan al final del día agotados de tanto pensar en la reconquista del día y al final os van a durar 3 empujones mal dados, os aviso. En ese caso mezclarle Energisil o algún compuesto vitamínico por las mañanas para poder evitar ese bochorno nocturno. [A ver si vamos a estar aquí depilándonos cual huevo duro para que al final oigamos la maldita frase “esto no me había pasado nunca”. “Ahá… que parte no te había pasado nunca, la de los 3 minutos de sexo o la de los 15 convenciéndome de que me vas a hacer una lista de mujeres con las que NO te ha pasado?” ]
En conclusión, para aquellas amigas que lleven de media 3 días con su maromo y todavía no sabrían decirnos si el maromo elegido es una rata rastrera o un hámster común, aquí os dejamos unos sencillos pero útiles consejos para hacerle lo que llamaremos a partir de ahora como “El Test de la Rata”
El Test de la Rata consiste básicamente en valorar a vuestra rata en una serie de sencillas actividades comunes a desarrollar por el espécimen-rata. Al igual que en los laboratorios de las mas prestigiosas universidades, utilizaremos a estos individuos para valorar si son de inteligencia suficiente como para que nosotras, al final del test, entremos a deliberar si la asquerosa rata en cuestión todavía esta a tiempo de convertirse en un adorable hámster.
Como cualquier test de laboratorio, la rata se somete a ciertas pruebas. En nuestro caso, en lugar de meterlas por un laberinto hecho de cartón-piedra para que se electrocute o encuentre un queso (aunque algunas se podrían electrocutar desde ese momento), les pondremos a desarrollar actividades cotidianas entre los humanos a ver de qué son capaces de hacer las pobres mongolas.
[NOTA: Para valorarlas, os aconsejamos desde aquí que os hagáis una tabla con las acciones de la rata a realizar (a la izquierda) y una hueco (a la derecha) en la que pondréis una cruz (o no) dependiendo de si el espécimen ha pasado con éxito las pruebas.]
Aquellas ratas que NO cumplan el objetivo de mínimas cruces en nuestra hoja de valoración, las castigaremos como método de prevención ante la próxima desafortunada que se encuentre a la misma rata, para más tarde abandonarla sin pudor.
Prueba 1: La cocina:
En esta primera prueba deberíais entrar a valorar cómo el personaje va a alimentaros de por vida. Para ello deberá haber un proceso de investigación en la cocina y sus alrededores. Por ejemplo, en la nevera: ésta deberá estar llena de alimentos nutritivos y lo mas básicos posibles. Es decir, huid de aquellos que tengan una cajita de Findus que ponga “Calentar y listo” o cualquier alimento que se mezcle con no-se-que-liquido asqueroso y de repente te salga un pollo asado de la nada. Miedo. Eso quiere decir que no va a emplear ni un minuto de su miserable existencia para aprender a alimentaros como dios manda y que, por lo tanto, si seguís la relación, la rata esperará pacientemente a que te hagas dueña de la cocina dada tu desesperación absoluta a cenar todos los días pizzas de la Casa Tarradellas. Ahí os habrán engañado amigas. NO a estos maromos.
Castigo de la rata: Calcetín sucio en la boca.
Prueba 2: Regalos
En esta prueba es donde entraremos a comprobar hasta que punto podemos fingir una sonrisa mientras te dices para ti misma “pues casi mejor me quedo con el papel de regalo, cabronazo”. Es aquí donde sabes cuánto te quiere tu maromo por la pasta y el interés que le va a dedicar a tu regalo. Evitaremos aquellos maromos que te regalan zapatos de 20euros o un collar de macarrones que curiosamente pone “para mamá” en uno de ellos.
Tendremos especial cuidado con las ratas que nos usan como presa de lo que se llama “el regalo boomerang”. Un regalo boomerang es aquel que tu rata te regala esperando usarlo él, por ejemplo: unas pesas de 30kgs cada una, una Play Station3 con su nombre grabado en ella o 2 entradas para ver la final de la Champions… Huid ante tales especímenes. Aunque si por casualidad, antes de abandonarle cual sucia rata, coincide con SU cumpleaños, entonces deberéis pagarle con la misma moneda y regalarle cosas como un tratamiento completo de cara en un Spa, la subscripción de los próximos 5 años a la revista Vogue o…, que coño, unos tacones de aguja de tu talla, que le den por culo.
Castigo de la rata: Calzoncillo sucio en la boca
Prueba 3: Familia
Cuidado amigas. Aquí hay que hacer mucho hincapié. Solo hay 2 palabras que nos den más miedo que ver a Belén Esteban hablar de cultura internacional: LA SUEGRA.
Nos centraremos en ese bicho malicioso, pecado de dios y maligno por naturaleza que lo único que va a provocar va a ser conflicto tras conflicto en tu relación de por vida.
La mayoría de las suegras se caracterizan sobre todo por ser protectoras y posesivas con su retoño. Cualidad que aprovecharán para hacerte un escáner de arriba abajo cada vez que entres por la puerta de su casa (eso se distingue muy bien ya que suelen levantar la ceja hasta que toca con la nuca). La madre de la rata se involucrara en la relación lo que vuestra rata les permita.
Nunca, y repito nunca, cambiarán de opinión respecto a ti. Una vez les hayas caído mal su única obsesión será poner a tu rata en contra tuya cueste lo que cueste. De este modo, si estás invitada a comer SOSPECHA. Sospecha que la muy asquerosa pondrá una fabada cargadita en pleno verano para que te pongas azul antes de tirarte un gas delante de la familia. Cuidado con decir “que bueno esta todo” porque sea cual sea el plato que hayas comido, te lo pondrá una… y otra… y otra vez, hasta que desarrolles una intolerancia al plato en cuestión y a la cocinera de turno que te va a hacer desayunar Almax el resto de tu vida.
Los peores especimenes: Aquellos que le dan la razón a su madre constantemente o en su defecto la nombran continuamente (“pues mi madre dice esto…, pues esto lo sabe hacer muy bien mi madre..”), aquellas ratas cuya madre sea su mejor amiga (“voy a llamar a mi madre a ver que haría ella en estos casos, es taaan lista..”), aquellas ratas que te comparan con su madre todo el tiempo(“la cena está muy rica, aunque mi madre hace las croquetas con setas, no con jamón, y están deliciosas, como le salen!..”). Arghhhh….Fuera con estos personajes.
Castigo de la rata: lamer el pie de un mendigo
Prueba 4: Los amigos
Una rata se valora a la perfección cuando conoces a sus amigotes.
-Los frikis: son aquellos amigo-ratas que llaman a tu maromo para echar durante 6 horas seguidas la partida final del “Rayo de la Muerte 5.0” en la Play Station. Partida en la que en la final se jugarán el premio de “Master(subnormal) del Universo” y que concluirá con las 6 películas de la Guerra de las Galaxias en versión extendida (y con comentarios del realizador, del productor y del chico de los cafés!! Yuhuuu!). Alguno de esos subnormales incluso puede tener la brillante idea de “llama a tu novia y que se una”. Vamos a ver…, esa gente no empatiza, sino dirían “vete con tu novia e invítala a cenar aun sitio bonito y caro, pagamos entre todos”.
-Los trogloditas: son esas ratas alrededor de tu maromo que sólo tienen una idea metida en la cabeza: Ver el futbol. Intercambiable fácilmente por ver a Fernando Alonso dar como un gilipollas las mismas 50 vueltas sobre un circuito o ver a Nadal pegarle a las pelotitas durante 3 horas mientras las ratas dicen eso de “Vamos Rafaaa…!” Y todo eso tienen que hacerlo todos los subnormales juntos, en el mismo recinto, mientras comen la mitad de lo que se llevan a la mano y beben y eructan cual eslavón perdido de la cadena evolutiva.
Castigo de la rata: comerse calzoncillos con palominos
Bien amigas, para aquellas que sigais perdidas incluso con este blog os daremos más pistas con el tiempo. NO hay que olvidar que las ratas se camuflan bien entre el resto de los animales, pero aqui estamos nosotras para descubrirlos y darles SÓLO lo que se merecen: calcetín sucio en la boca.
Lo sabemos. A pesar de ser una sucia y asquerosa "rata de dos patas" en ocasiones no puedes evitar sentirte algo triste por haberle mandado a freir espárragos. Tranquila, es normal y tiene una explicación muy sencilla. Y es que en cuestión de sentimientos, las mujeres a veces somos un poco "bastante" gilipollas. Siento ser tan cruda, pero cuanto antes lo asumas mejor para ti. Asi estarás preparada en lo sucesivo.
Por ello no es poco frecuente que se te pire la pinza de vez en cuando y cometas estúpidos errores que, lejos de ayudarte, te van apartando poco a poco de tu objetivo: olvidar a la rata ponzoñosa. He aqui algunos de los más frecuentes...
- Inflarse a helados de chocolate del ben&jerry´s. Son una buena terapia, pero están totalmente desaconsejados a partir de la segunda semana de la nueva era de renacimiento. No solo porque eso de que el chocolate es un gran sustitutivo del sexo se lo inventó una pobre desgraciada que no pillaba cacho ni pagando, sino porque te arriesgas a convertirte en una foca y acabar promulgando el mismo lema.
- Escuchar canciones románticas. Parece estúpido, verdad? pues os sorprendería la cantidad de gente absurda que cuando se encuentra deprimida se enchufa a la "música sufrida" del momento. Véase Conchita, Alex Ubago y compañía.
Y ya no digamos aquellas a las que les da por rememorar las canciones de amor que compartía con la ex-rata. Chica, si lo tuyo es sufrir ventilaté toda la temporada de "Ana y los siete" en una tarde, pero no te hagas esto a ti misma ni se lo hagas a la humanidad por diox!!
- Convertirte en una ONG. Esta bien eso de ser una chica solidaria, pero de ahi a entrar en un bar y regalar muerdos furtivos al más pringao del local hay un paso. Olvidaté de ex niños-parche, ex niños-colleja, desempleados, macarras con circonita, analfabetos y demás ratas análogas.
Si hay alcohol en tu sangre entendemos que metas la pata alguna que otra vez, pero en ese caso asegúrate de que: uno, no das tu número de teléfono ni dato alguno que te identifique; dos, no dejas indicios ni rastro de tus fechorías (en caso contrario, el posterior descojone general de tus amigas puede ser muy serio, te lo advertimos!!)
- Escribir/llamar a la rata. Si a causa de un repentino TMT (=transtorno mental transitorio) se te pasa esta absurda idea por la cabeza olvídala "ipso facto". Si te sientes nostálgica ponte a buscar en el youtube videos de barrio sésamo, pero jamás de los jamases se te ocurra iniciar contacto con el enemigo. Te arrepentirás.
- Poner mensajes "subliminales" en el messenger. Admítelo. Esa frase que has puesto en tu estado no es la simple letra de una canción. Y no solo eso, sino que tienes la ingenua idea de creer que llegará a su destinatario via "amigos en común" (ya que, si nos hiciste caso en el post de los "10 consejos para olvidar a una rata", habrás eliminado y bloqueado al bicho indeseable o eso esperamos por tu bien!!!)
Recuerda que el primer paso para iniciar con éxito la era de renacimiento es tener una actitud de absoluta indiferencia hacia la rata en cuestión. No olvides que una es dueña de su silencio y esclava de sus palabras. Ya lo sabes, aplícate el cuento!!
- Cambiar radicalmente de "look". No es mala idea que te hagas algún arreglillo que otro para simbolizar la ruptura con la era oscura, pero abstente de ideas luminosas como raparte a lo "britney spears" en su etapa de locura o como tatuarte la espalda con la imagen de un dragón gigante (salvo que quieras emular a la"loca de los tatuajes", en cuyo caso, respetamos y rendimos pleitesía a tu decisión)
Y esto es todo por hoy queridas amigas. Esperamos que estos pequeños consejos os hayan servido de ayuda. Sin más, nos despedimos con un pequeño guiño a lo que ha sido el tema de hoy...
Adán está en el Edén con Dios y le pregunta: ¿Por qué hiciste a la mujer tan hermosa? Y Dios contesta: Para que te enamores de ella. Y pregunta de nuevo: Pero, ¿Por qué la hiciste tan tonta? Y Dios responde: Para que se enamore de vos.
No deja de ser habitual cuando una es una "chica single", que las amigas "petulantes casadas" se las ingenien para hacerte sentir que eres un ser incompleto. Me refiero a aquellas amigas que viviendo en un permanente estado de simbiosis con sus ratuelas opinan que la única forma de existencia admisible es la vida en pareja. Vamos, aquellas que llevan el lema "petit suisses" por bandera: mejor de dos en dos!
Seguro que os resulta familiar...
- "Ya encontrarás a alguien..." (y quién te ha dicho que quiera encontrarlo??)
- "Lástima que Rubén tenga novia, sería perfecto para ti" (te refieres a ese amigo barrigón y peludo con pinta de pajillero implacable???)
- "Siento mucho lo que te ha pasado" (espero que te estés refiriendo a que no me hayan dado hora en la peluquería y no al hecho de haberlo dejado con ese gilipollas que me ponía los cuernos día si noche también!!)
Pues bien. A esas amigas habría que enseñarles que la unión con una rata no solo no es el único modo admisible de vida, sino que ni siquiera es el más idóneo (nada más lejos!!!) y para convenceros de ello nada mejor que compartir con vosotras, queridas amigas, este manuscrito repleto de sapiencia y sabiduría.
He aqui las diez ventajas de ser una chica "single"...
1. Ahorrarás suculentas sumas de dinero que podrás malgastar libremente en tus propios caprichos. Se acabó lo de dejarse una millonada en regalos de aniversario, de San Valentín, cumpleaños, reyes y demás sucios inventos capitalistas.
Es más: ya no tendrás que pasarlo mal a la hora de devolver ese "horrible regalo" que te ha hecho por temor a herir sus sentimientos, ni quebrarte la cabeza sobre qué vas a regalarle este año una vez completado el socorrido kit de Cristiano Ronaldo (camiseta, pantalones, medias y calzoncillos incluidos)
2. Se terminó hacer el "paripé" delante de la suegra. Ya no tendrás que simular que te encanta el repulsivo cocido que te ha preparado, ni fingir entusiasmo por su aburrida y petulante conversación. Se acabó el vestirse de Sor Caridad cada vez que vayas a visitarla y el esforzarse para no soltar palabrotas en su ilustre presencia.
Ahora eres libre para soltar todos los tacos que te de la gana enfundada en tu mini de cuero!!faltaría más!!
3. No te verás forzada a ganar unos kilitos de más a causa de la dichosa píldora anticonceptiva. A partir de ahora todo el sexo que tengas (que esperamos sea mucho) te exime de toda responsabilidad más allá del "póntelo, pónselo".
Ya no te dará una taquicardia al preguntarte si consumiste ese día o no la dichosa pastillita o si te tocaba descansar esa semana. La única pildorita de la que te tendrás que preocupar a partir de ahora es del "ibuprofeno" que vas a pillarte en los próximos 3o años de resaca sucesiva.
4. Podrás dormir a lo ancho y a lo largo de tu cama sin preocuparte de ventosidades ajenas, uñas-mejillón que te rajan de arriba a abajo en sueños o de quien es el capullo que te está robando la manta a las 3 de la madrugada.
No se quien fue la rata a la que se le ocurrió un día hacer circular el rumor de que a las mujeres nos gustaba dormir abrazaditas en plan romántico, pero debió ser una rata muy palurda. ¿Desde cuando alguien cambiaría su libertad de movimientos nocturnos por unas ajenas y molestas extremidades haciéndote la puñeta "all night long"? Seamos serios!!
5. Por fin tendrás tema de conversación para largo. Se terminó lo de llegar a una reunión y que te pregunten: ¿qué tal todo? psst, como siempre (la típica respuesta de "petulante casada" cuando no está intentando liarte con el amigo-pelma que le resta en plantilla)
No!!ahora tienes una vida propia y rica en experiencias!!Es más, seguramente alguna "petulante casada"(aunque nunca lo reconocerá!!) envidie lo impredecible de tu nueva vida aventurera.
6. En tus citas: siempre verás a la rata que en ese momento acapara tu atención perfectamente limpia y perfumada. Y SOBRETODO haciendo malabares para que estés a gusto (no sabéis, queridas amigas, lo que una rata es capaz de hacer por echar un mal polvo)
Nada de aguantar a una rata sin afeitar apoltronada en el sillón y con una única idea en mente: tragarse todos los programas de deportes que echen ese fin de semana.!NO!!ahora todas las ratucas que te saquen a pasear besarán el suelo por donde pisas ,y recuerda: cuanto más tardes en darles el caramelito más tiempo te pelotearán. Aprovecha y explota tu poder al máximo!!
7. Siendo una chica "single" tan solo tienes que ocuparte de una persona: de ti misma. Es decir, que si te ofrecen el trabajo de tu vida en New York City no tendrás que plantearte renunciar a él a causa de la rata.
¿Que siendo universitaria te ofrecen un erasmus? tres cuartos de lo mismo.
¿Que si lo que te apetece es escaparte ese fin de semana con tu amiga "más pendona" (esa que todo novio odia)? coges el coche y te piras. Ya no tienes que dar explicaciones a nadie.
8. Aunque en este blog somos algo presumidas y esta ventaja apenas la contemplamos, no deja de ser cierto que desde el momento en que te conviertes en una chica "single" puedes ser todo lo dejada que te apetezca.
¿Que te apetece pasearte por tu casa con anteojos, sin depilar y con unas pantuflas horrendas de perritos de circo? Adelante. Eres libre de hacerlo, pues a nadie has de inmutar. Aqui también incluiríamos el hecho de que puedes comer lo que se te antoje y ponerte como una ballena si así lo deseas, aunque bueno...una cosa es ser chica "single" y otra renunciar al sexo de por vida...tu decides!! 9. Ya no tienes que preocuparte de si la rata te va a abandonar o de si te va a poner los cuernos....
Se acabaron las rayaduras mentales, las escenitas de celos, las peleas, los berrinches... No tienes que estar pendiente de si llega tarde a casa, de si ha bebido demasiado, de si encuentras un sospechoso pelo pelirrojo sobre su camisa...
10. Y lo mejor: ahora puedes compartir todo tu tiempo libre con tus amig@s.
Podrás ir de compras sin que la rata te meta prisa, ver siete veces la peli "ñoña" de la temporada, relajarte en un spa de moda sin preocuparte que el te vea con el gorro de piscina (instrumento humillante donde los haya), podrás bailar sensualmente en la pista de baile sin que te ponga malas caras, beber las copas que quieras etc. etc.
En verdad, la lista de ventajas sería infinita pero en algún momento hemos de terminar este artículo así que cerremos de una vez con una gran frase cargada de sabiduría...
...más vale quedarse para vestir santos que para desnudar gilipollas
Tengo la gran satisfacción de anunciarles la incorporación al blog de una nueva autora: la Reina de corazones, quien amablemente se ha ofrecido a ilustrarnos en la anterior entrada acerca de los medios adecuados para escoger una rata de valor (y es que, como las meigas, haberlas haylas... tampoco nos vamos a poner en plan pesimista todo el tiempo!!)
De ahí que a partir de ahora, los articulillos que vayamos creando iran firmados bien por reinadecorazones bien por florenruinas (oséase moi!).
Pero no os preocupéis, el enfoque del blog seguirá siendo el mismo: ayudar a las pobres mujeres desamparadas a luchar contra el movimiento ratil!! La brigada anti-ratas comienza su andadura...
Queridas amigas, como todas sabéis, muchas de nosotras nos encontramos hoy por hoy en lo que llamaremos a partir de ahora como “Epoca de Renacimiento”. Ello implica recuperar la vida que dejamos a un segundo plano en algún momento de malas decisiones en el pasado, cuando todavía éramos dueñas nuestra propia rata.
Aquellas que continúen en la fase de olvidar al miserable aquel al que le dimos nuestro valioso tiempo,entonces os recomiendo encarecidamente que leáis el maravilloso post de los “10 consejos para olvidar a una rata”.
Aquellas otras, sin embargo, que habéis superado la fase de rehabilitación en la que el ex-príncipe de vuestra vida de turno se ha vuelto a convertir en la misma rana mohosa del día que os conocisteisla parte siguiente os servirá de ayuda como guía espiritual.
Como elegir a un buen maromo
A partir de ahora, y por aquello de la motivación personal, los llamaremos maromos. Nadie quiere encontrar una rata, los maromos mismos se convierten con el tiempo, pero eso ya se aleja de nuestro campo de actuación.
Mis queridas hermanas, elegir maromo es igual de sencillo que elegir unos pantys en El Corte Ingles. ¿El secreto? saber mirar en el departamento de complementos adecuado. Al igual que no vamos a buscar unos tampones a una ferretería, no esperemos encontrar un maromo de nota 7 en la sección de charcutería mientras habla de lo caro que está el choped con su madre.
NO pierdas el tiempo, no lo vas a encontrar ahí… estás perdida. Cada uno tiene su ubicación.
Los “machos” o “maromos” se dividen también por secciones. Divisiones imaginarias que llamaremos “espacios muestrales” y que están dentro de una estadística de maromos de todo el mundo y elaborada por personal con experiencia en relaciones desastres.
Hay una gran variedad de divisiones de maromos; en función del patrimonio familiar, en función de la maldita suegra que te toque…etc. La gran división y la más fundamental es aquella que divide a los maromos en función del tiempo de desgaste de tu vida con ellos.
1. Están los “Maromos-Rato” o comúnmente llamados “amiguitos”. Son aquellos individuos en los que una NO debería esperarse nada más que pasar el rato sin llegar a practicar la cópula.
Cuando dejemos de usarlos pueden pasar a ser “Maromos-Rata”, según el comportamiento que hayan tenido durante tu época de entretenimiento.
Son personajes que tienes siempre que tener en un planB para pasar el rato. Se les puede dar usos como ir al cine con ellos a ver alguna peli que tooooodas tus amigas con novio ya hayan ido o algo así. Valen para llamarles cuando se os caiga el interruptor de la cocina y no tengáis caja de herramientas (ni ganas ninguna) para arreglarlo. Son “paga-fantas”. Son suplentes. Son útiles y lo más importante, son el entretenimiento perfecto hasta que lleguemos al maromo del punto 3.
*Punto a recordar con este maromo: no sugerir nada a nivel íntimo. Aunque sean amigos no hay olvidar que no dejan de ser meras ratas (a otro nivel, pero ratas). Querrán pasar a OTRO NIVEL dado que hay un rigurosísimo estudio de la Universidad de Winsconchester que asegura que el 99,9% de las ratas piensan con el mienbro ratil (que no ratuno) y el simple hecho de que piensen que tienen posibilidad de coito les hará convertirse en un"adulador coñazo”. Esperando siempre pacientes a que les lleves de compras y les hagas hacer de “hombre-percha” en Women’s Secret a ver si se te escapa un pecho mientras te pruebas un sujetador. NO. Centrémonos amigas, nunca pasará nada porque no están ahí para eso. Y, seamos sinceras, te llamará de todo en cuanto encuentres a cualquier maromo de cualquiera de los otros espacios muestrales.
2. El segundo tipo de maromo-rata es lo que llamamos “Hombres Experiencias Piloto” también llamados “Hombres de Entrega Inmediata”. Si, amigas, como cuando pedimos comida a domicilio en los restaurantes chinos, estos individuos están ahí cuando tampoco te apetece “salir de patrulla” y puedes conseguir coito gratis y sin esforzarte una mierda. Es un maromo que nos cuida la línea. Siempre nos servirá para no dejarde hacer “deporte” y recordarte cosas como que aún puedes ponerte la pierna detrás de la nuca y que puedes tomarte un cola-cao cual inocente colegiala después de 4 pedazo de orgasmos.
CUIDADO; estos maromos saben ciertamente que están siendo usados, pero si alguna ingenua piensa que en algún momento de esta pequeña relación teme “herir sus sentimientos” (jajajaja) he de deciros que se tienen que alinear POR LO MENOS 5 PLANETAS para que un hombre pueda llegar él solito a esa conclusión. Una vez usados, deséchense inmediatamente (por dios, conservad el numero de teléfono, una nunca sabe el tiempo que le queda una de Renacimiento… y si volverá a él)
3. El último y más importante chorvo denuestro espacio muestral están los llamados “Posibles Mantenedores” o “Hombres de Compatibilidad Suficiente” El objetivo de toda mujer es ir a por estos individuos que cada año escasean mas y los que siguen al pie del cañón se cambian de acera los muy maric*...
Estos maromos son los encargados de hacernos felices toda la eternidad LES GUSTE O NO.
No hay un estudio exacto de donde se encuentran estos especímenes y de cual es su comportamiento o su hábitat natural, pero sabemos que se esconden… entre nosotras, en algún lugar. No sabemos con certeza cuales son sus puntos fuertes (varían con el maromo), lo que si sabemos es que hay ciertas pautas de conducta a las que no se van a someter nunca.
Una sabe que ha encontrado un “Posible Mantenedor” cuando NO:
- Juega a la consola durante más de 4 horas seguidas con la boca abierta, inconscientes de que se les cae la baba, de la franja horaria en la que se encuentran, y con el chándal manchado de ganchitos del fin de semana pasado.
- Dice que su madre es su “mejor amiga”. Le cuenta todas sus “cositas” y ella le llama varias veces al día para “confirmar” donde, como y con quien está el retoño. Amigas, estos son los peores, HUID ante un espécimen así.
- Se convierte en maromos bipolares. Todo tiernos cuando estáis los 2 solos y cuando aparecen sus amigotes se aleja 2 metros de ti y te toca con un palo en plan "contigo no, bicho" mientras cambia a temas de conversación absurdos como “que golazo ayer…esto… el tío éste futbolista”
En fin amigas, a pesar de que hay miles de sub-maromos dentro de cada espacio muestral, considero que los más fundamentales están aquí definidos, para que una no se vuelva a confundir de rata, HOMBRE YA!
Una vez alguien me comentó que para saber si tenemos la madurez suficiente como para tener un hijo, primero debíamos cuidar de una planta. Si esta florecía, el paso siguiente sería ocuparse de un animal; y ya finalmente, si nuestra mascota sobrevivía a nuestros cuidados, sería el momento idóneo para enfrentarnos a la ardua tarea de tener un bebé.
Pues bien. No es que me esté planteando ser madre ni nada por el estilo, pero lo cierto es que me preocupa enormemente mi incapacidad maternal. Me explico...
Primera experiencia:la plantita
Hace un par de años,mi padre me regaló unas hermosas azaleas de tonos rosáceos por mi cumple. Me hizo tanta ilusión, pues era la primera vez que mi padre me regalaba algo por si mismo y no por mediación de mi madre, que me propuse convertirme en una gran jardinera y cuidarlas con mucho mimo y cariño.
De esta forma,coloqué las azaleas en mi ventanita para que les diera bien el sol, las regué amorosamente todos los días y las hablaba de forma dulce y cariñosa. Incluso llegué a cambiarles la tierra por si las pobrecillas no tuvieren suficientes minerales en el abono que traían de la tienda.
Y de nada sirvió.Las malditas iban muriendo poco a poco y cuando quise darme cuenta, lo que antes fueran unas preciosas azaleas luminosas y llenas de vida había pasado a convertirse en algo similar a dos boñigas de vaca entrelazadas
Segunda experiencia: mis mascotas
Decir que mis padres son enemigos acérrimos de los animales. No es que vayan escupiendo a los perros por la calle ni nada por el estilo, pero en mi casa jamás se planteó la posibilidad de tener una mascota pues, entre otras cosas, mi madre apreciaba en demasía sus cortinas, visillos y demás utensilios del hogar.
Sin embargo, una vez conseguí introducir de “strangis” en casa nada más y nada menos que tres mascotas!!! Concretamente tres asquerosos y repulsivos gusanos de seda!!!
Resulta que un niño de mi clase había decidido repartir su ejército de gusanos entre todos los compis y claro...yo no podía quedarme fuera de ese enredo. Así fue como conseguí mis gusanitos y convertí una vieja y agujereada caja de zapatos en su humilde morada.
Sin embargo, pronto me percaté de que mis tres gusanos no eran como los demás. Yo les tenía mucho cariño pero ciertamente les consideraba un poco inútiles, pues mientras mis compis regresaban al colegio con capullos brillantes y amarillos (que por cierto recordaban a los cereales miel-pops de entonces) mis gusanos no tejían ni un mísero hilillo de mierda.
Y lo que es peor: en menos de una semana me los encontré convertidos en cadáveres. Pensé que me habían entregado adrede gusanos defectuosos o que habían muerto de vagancia extrema por no querer trabajar en sus respectivos capullos que les convertirían en bellas mariposas; pero lo cierto, y esta es la cruel realidad, es que yo fui la responsable de su fallecimiento.
Por lo visto murieron de hambre por mi culpa, pues no valía con darles de comer lechuga (hermosas hojas que les colocaba en su madriguera de cartón) sino que ellos se alimentan única y exclusivamente de hojas de morera (de estómago delicado me salieron...)
En fin, sea como fuere y como muy bien se ha encargado de observar la Pichu-traficante, en verdad yo no he de traumarme por esta historia pues ya he disfrutado durante tres años y medio de mi propio gusano posteriormente convertido en capullo integral. Así que en este sentido... trauma superado!!
Eso sí... pobre del fruto que salga de mi vientre jesús!!
1. El primero y más importante de todos: romper todo contacto con el sujeto en cuestión. Nada de "podemos ser amigos" ni paridas de esas que no llevan a ninguna parte y obstaculizan el olvido.
Ello incluye: a) borrar todos sus sms y mensajes de correo electrónico; b) bloquearle o mejor dicho eliminarle del face, del tuenti, del hi5 y de cualquier lugar del ciberespacio en el que pueda pulular ese bicho miserable; c) destruir sus cartas, regalos y demás objetos que te recuerden a él.
Como excepción: si te hizo algún regalo patético (tipo muñeca de Sisí Emperatriz más cursi que un repollo con lazos) conservaló a efectos de que cada vez que veas el objeto en sí, recuerdes cuan gilipollas era.
2. Por sentado has de borrar su número de teléfono de la agenda o, en su defecto y ya que te lo sabes de memoria (y por tanto este consejo resulta un tanto inútil) edita su nombre y sustituye "Perico o Paquito de los Palotes" por "rata inmunda", "culebra ponzoñosa" o "animal rastrero" (a tu elección)
3. Graba un par de discos motivacionales. Paquita la del barrio se convierte a partir de este momento en tu musa y su canción "rata de dos patas" es la única melodia que en lo sucesivo te recordará a tu ex.
Olvidaté de Alejandro Sanz, EBS, Tamara, Luis Miguel y demás individuos de su calaña. Tan solo se admiten canciones agresivas (como la de "por mi te puedes ir al cuerno" de Soraya Arnelas o la de "desaparece" de El canto del loco) o aquellas que promuevan el buenrrollismo sexual (tipo "sexy bitch" de David Guetta o "je suis une libertine" de Kate Ryan)
Y si lo tuyo es el cine ten en cuenta que aqui también hay restricciones. En estos momentos únicamente cabe visionar películas beneficiosas para tu autoestima y salud mental. Algunos ejemplos ilustrativos:
- El diario de Bridget Jones (mucho más pringada que tú y aún asi se agencia a Mark Darcy)
- Lo que el viento se llevó (como antes hiciera Escarlata O´Hara aprendemos que por muy putas que se pongan las cosas "mañana será otro día")
- Amélie (si estás deprimida nada como meter la mano en un saco de lentejas o reordenar tu bolso, no seas materialista y aprende a disfrutar de las pequeñas cosas que te ofrece la vida)
4. Haz una lista con los horribles defectos de tu ex y examinalá cada vez que tengas una recaida. Por ejemplo: uñas-mejillón, calzoncillos zarrapastrosos, inmadurez-gilipollez congénita, pies apestosos etc.
Si aún asi estás tan loca que te da por torturate con pensamientos positivos acerca de la rata imaginateló con diez años más. Es decir: calvo, con barriga "homer" o incluso con la cara de su padre si es que éste es un horror como muchas veces será el caso (si se parece a George Clooney olvidaté de este absurdo consejo por favor!!)
Si tu obsesión es grave también puedes contratar a un diseñador gráfico para que te elabore una imagen fiable de tu ex completamente envejecido. La puedes situar estratégicamente en una pared de tu cuarto y utilizarla como diana anti-estrés o lo que es mejor: usalá como papel higiénico!! (como gustes)
5. Procede de inmediato a buscar un amante. Los modernillos lo llaman "folla-amigo" pero ese término me resulta algo vulgar...¿dónde queda el romanticismo?
Eso si: aseguraté primero de que se trata de alguien de quien "nunca jamás en la vida ni por todo el oro del mundo" te pillarías. Solo falta que después de todo el embolao te metas en un berenjenal similar. NO WAY!!
6. Planifica un viaje con amigas tipo "cachondeo". Ejemplos: un crucero por el Adriático o una semana en Formentera. Si eres una chica humilde también vale escaparse al pueblo de toda la vida a pillarse una tajada y morrear con toda rata paleta que se ponga a tiro.
Si es que no lo eran antes (craso error) las amigas son ahora tu prioridad. Ellas pueden cubrir todas tus necesidades menos una (obviamente) y para eso ya tenemos a la rata del punto 5. Además son fabulosas para destripar al personal y no tendrán ningún problema en largarte (ahora por fin) cuáles eran sus verdaderas opiniones acerca de tu ex que antes no se atrevían a decirte por temor a herir tus sentimientos.
7.Amplía tu círculo de amistades. El facebook puede ser una herramienta muy útil para recuperar antiguas amigas que Satán sabe por qué estúpida razón un día dejaste escapar.
También vale para encontrar al amante del punto 5 con el aliciente de que podrás mantener conversaciones guarras con el por el chat, lo cual puede resultar increiblemente morboso ;)
8. Mimaté como nunca. Sal de compras, ve a la pelu, adquiere nuevas cremas, apuntaté a clase de yoga...
En definitiva: recupera antiguos hobbies o aficiones a los que antes no podías dedicarles tiempo a causa de las horas malgastadas con la rata.
9. Haz terapia. Aprovecha para leer todo tipo de historias de amor desgraciadas que incumban a otras personas (especialmente hombres). La red es una fuente inagotable de recursos en ese sentido.
Descubrirás que hay mucha gente peor que tu en todos los sentidos (incluso mentalmente) y ya sabes lo que dicen: "mal de muchos consuelo de tontos".
También vale cotillear rupturas o divorcios de famosos. Por ejemplo: la inminente ruptura entre Brad Pitt y la puta de Angelina (y lo de puta va en sentido positivo: aplaudida porque todavía no entiendo como con esos ojos de besugo que se gasta ha conseguido ligarse al tío más buenorro de Hollywood)
10. Y sobretodo sonríe y se feliz porque vida no hay más que una y sería triste pasarla llorando, no crees?
Al fin y al cabo hay muchos peces en el mar. Digooo: muchas ratas en las cloacas...
Este blog comienza en paralelo con una nueva etapa para mí, un nuevo periodo de mi vida que pienso disfrutar intensamente y narraros a lo largo de estas páginas dentro de lo que mis actuales ocupaciones me permitan.
Hasta hace escasamente un mes mi vida resultaba previsible, aburrida, monótona, rutinaria...parecía que mi destino estaba trazado de antemano, que los pasos a seguir eran claros y que no había escapatoria.
Por costumbre o quizás por cobardía no fui capaz en su momento de dar un giro radical a esta situación, pero hoy puedo decir que soy una mujer nueva con mucha ilusión en el futuro, en lo que me deparará el mañana pero eso si, sin olvidarme de vivir el presente.
Siento que la vida me ha dado una nueva oportunidad de ser libre, de elegir mi camino, de vivir intensamente cada instante, de recuperar mi esencia. En definitiva: de volver a ser yo...
Y estoy muy agradecida. Agradecida por volver a empezar de cero. No me da miedo volver a la casilla de salida. Es más, me alegra saber que la partida sigue.
