1. El primero y más importante de todos: romper todo contacto con el sujeto en cuestión. Nada de "podemos ser amigos" ni paridas de esas que no llevan a ninguna parte y obstaculizan el olvido.
Ello incluye: a) borrar todos sus sms y mensajes de correo electrónico; b) bloquearle o mejor dicho eliminarle del face, del tuenti, del hi5 y de cualquier lugar del ciberespacio en el que pueda pulular ese bicho miserable; c) destruir sus cartas, regalos y demás objetos que te recuerden a él.
Como excepción: si te hizo algún regalo patético (tipo muñeca de Sisí Emperatriz más cursi que un repollo con lazos) conservaló a efectos de que cada vez que veas el objeto en sí, recuerdes cuan gilipollas era.
2. Por sentado has de borrar su número de teléfono de la agenda o, en su defecto y ya que te lo sabes de memoria (y por tanto este consejo resulta un tanto inútil) edita su nombre y sustituye "Perico o Paquito de los Palotes" por "rata inmunda", "culebra ponzoñosa" o "animal rastrero" (a tu elección)
3. Graba un par de discos motivacionales. Paquita la del barrio se convierte a partir de este momento en tu musa y su canción "rata de dos patas" es la única melodia que en lo sucesivo te recordará a tu ex.
Olvidaté de Alejandro Sanz, EBS, Tamara, Luis Miguel y demás individuos de su calaña. Tan solo se admiten canciones agresivas (como la de "por mi te puedes ir al cuerno" de Soraya Arnelas o la de "desaparece" de El canto del loco) o aquellas que promuevan el buenrrollismo sexual (tipo "sexy bitch" de David Guetta o "je suis une libertine" de Kate Ryan)
Y si lo tuyo es el cine ten en cuenta que aqui también hay restricciones. En estos momentos únicamente cabe visionar películas beneficiosas para tu autoestima y salud mental. Algunos ejemplos ilustrativos:
- El diario de Bridget Jones (mucho más pringada que tú y aún asi se agencia a Mark Darcy)
- Lo que el viento se llevó (como antes hiciera Escarlata O´Hara aprendemos que por muy putas que se pongan las cosas "mañana será otro día")
- Amélie (si estás deprimida nada como meter la mano en un saco de lentejas o reordenar tu bolso, no seas materialista y aprende a disfrutar de las pequeñas cosas que te ofrece la vida)
4. Haz una lista con los horribles defectos de tu ex y examinalá cada vez que tengas una recaida. Por ejemplo: uñas-mejillón, calzoncillos zarrapastrosos, inmadurez-gilipollez congénita, pies apestosos etc.
Si aún asi estás tan loca que te da por torturate con pensamientos positivos acerca de la rata imaginateló con diez años más. Es decir: calvo, con barriga "homer" o incluso con la cara de su padre si es que éste es un horror como muchas veces será el caso (si se parece a George Clooney olvidaté de este absurdo consejo por favor!!)
Si tu obsesión es grave también puedes contratar a un diseñador gráfico para que te elabore una imagen fiable de tu ex completamente envejecido. La puedes situar estratégicamente en una pared de tu cuarto y utilizarla como diana anti-estrés o lo que es mejor: usalá como papel higiénico!! (como gustes)
5. Procede de inmediato a buscar un amante. Los modernillos lo llaman "folla-amigo" pero ese término me resulta algo vulgar...¿dónde queda el romanticismo?
Eso si: aseguraté primero de que se trata de alguien de quien "nunca jamás en la vida ni por todo el oro del mundo" te pillarías. Solo falta que después de todo el embolao te metas en un berenjenal similar. NO WAY!!
6. Planifica un viaje con amigas tipo "cachondeo". Ejemplos: un crucero por el Adriático o una semana en Formentera. Si eres una chica humilde también vale escaparse al pueblo de toda la vida a pillarse una tajada y morrear con toda rata paleta que se ponga a tiro.
Si es que no lo eran antes (craso error) las amigas son ahora tu prioridad. Ellas pueden cubrir todas tus necesidades menos una (obviamente) y para eso ya tenemos a la rata del punto 5. Además son fabulosas para destripar al personal y no tendrán ningún problema en largarte (ahora por fin) cuáles eran sus verdaderas opiniones acerca de tu ex que antes no se atrevían a decirte por temor a herir tus sentimientos.
7. Amplía tu círculo de amistades. El facebook puede ser una herramienta muy útil para recuperar antiguas amigas que Satán sabe por qué estúpida razón un día dejaste escapar.
También vale para encontrar al amante del punto 5 con el aliciente de que podrás mantener conversaciones guarras con el por el chat, lo cual puede resultar increiblemente morboso ;)
8. Mimaté como nunca. Sal de compras, ve a la pelu, adquiere nuevas cremas, apuntaté a clase de yoga...
En definitiva: recupera antiguos hobbies o aficiones a los que antes no podías dedicarles tiempo a causa de las horas malgastadas con la rata.
9. Haz terapia. Aprovecha para leer todo tipo de historias de amor desgraciadas que incumban a otras personas (especialmente hombres). La red es una fuente inagotable de recursos en ese sentido.
Descubrirás que hay mucha gente peor que tu en todos los sentidos (incluso mentalmente) y ya sabes lo que dicen: "mal de muchos consuelo de tontos".
También vale cotillear rupturas o divorcios de famosos. Por ejemplo: la inminente ruptura entre Brad Pitt y la puta de Angelina (y lo de puta va en sentido positivo: aplaudida porque todavía no entiendo como con esos ojos de besugo que se gasta ha conseguido ligarse al tío más buenorro de Hollywood)
10. Y sobretodo sonríe y se feliz porque vida no hay más que una y sería triste pasarla llorando, no crees?
Al fin y al cabo hay muchos peces en el mar. Digooo: muchas ratas en las cloacas...
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