TODA MUJER

TODA MUJER DEBERÍA TENER...

...Un antiguo amor con el que pueda imaginar volver...Y uno que le recuerde lo lejos que ha llegado....

...Suficiente dinero para alquilar su propia casa si alguna vez lo necesita...

...Algo perfecto que ponerse si la cita de sus sueños quiere verla en una hora...

...Una juventud que está contenta de dejar atrás...Y un pasado ¨jugoso¨ que contar a sus nietos..

...Un juego de destornilladores, un taladro y un sujetador negro de raso....

...Un amigo que siempre le hace reír... Y uno que le deja llorar...

...Un juego de platos, un juego de copas, y una receta que haga sentir honrados a sus invitados...

...Sentir que controla su destino...

TODA MUJER DEBERIA SABER...

...Como enamorarse sin perder la cabeza...

...Como dejar un trabajo, romper con un amante y enfrentarse a un amigo sin romper la amistad...

...Cuando intentarlo con más ahínco .... Y cuando dejarlo...

...Que no puede cambiar la largura de sus piernas, la anchura de sus caderas ni el carácter de sus padres...

... Que su niñez puede que no haya sido perfecta, pero que ya ha terminado.... ...Como vivir sola, aunque no le guste...

... En quién confiar, en quién no, y por qué no tomárselo a mal...

...Donde ir... ya sea a la cocina de su mejor amiga, o a un acogedor refugio en la montaña cuando su alma necesita consuelo...

...Lo que puede lograr o no lograr, en un día, un mes o un año...

DIME EN QUE TRABAJAS Y TE DIRÉ SI ME CONVIENES (1)...

Queridas singlenautas,

Después de unos maravillosos días de vacaciones en la playa, vuelvo con fuerzas renovadas para haceros partícipes de mis últimas investigaciones en cuanto a hombres se refiere.

Pongámonos en situación. Has conocido a un hombre que "a priori" te resulta interesante. Como es bien sabido, se inicia el "archiconocido" proceso de seducción: te invita a una copa, entabláis conversación, te sonrie, te halaga e incluso piensas que parece alguien sincero, pero aún así no corras tan deprisa pequeña... STOP, STOP Y MÁS STOP!!

Te recordamos que el tiempo es oro y, querida amiga, estoy segura de que no quieres malgastarlo inútilmente. Es por ello que, salvo que no quieras ir más allá de un rollete nocturno (decisión inteligente en los tiempos que corren), lo primero que has de preguntarle a tu "atractivo pretendiente" es a que dedica su vida. Ya lo decían los clásicos, el "¿estudias o trabajas?" nunca falla.

Y a partir de ahi y según la respuesta, sabrás si te merece la pena tomarte alguna copilla más con el sujeto en cuestión o si es mejor idea salir huyendo cual galgo español camino de Holanda.

He aquí, el resultado de nuestros exhaustivos estudios...

ARTISTA. En esta categoría ubicaríamos a todos aquellos individuos que han decidido no dar un palo al agua en su vida pero sin que se note. Véase: escritores, pintores, escultores, fotógrafos, cineastas, actores, graffiteros, dibujantes de comics etc.

Frecuentemente...

- Tendrás que mantenerles tú. Ellos presumen de no poseer un puñetero duro. Y ello a pesar de que es posible que se hayan criado entre algodones y que sea su papaíto el que les subvencione las nefastas exposiciones que tienen la mala costumbre de realizar para justificar que hacen algo en la vida.

- Se les pirará la pinza mogollón y lo atribuirán a su "sensibilidad de artista". Que no te engañe, su aparente inestabilidad emocional no es más que un zafio truco para salirse siempre con la suya. Tu lo sabes porque también lo has utilizado. Reconócelo.

- No podrás criticar su trabajo o sacarán la fiera que llevan dentro. O lo que es peor: lloriquearán haciéndose los incomprendidos. Tienes que estar dispuesta a ser más falsa que un billete de siete euros y a reforzar su ego continuamente diciéndole que su "obra" es maravillosa y estupenda. Eso si quieres tenerle contento, claro.

- Su espíritu artístico les lleva además a ser muy abiertos en lo que al sexo se refiere. Esto es lo único de lo que podrás beneficiarte querida amiga. Otra cosa no, pero estas ratas saben lo que hacen entre las sábanas. No serás ni la primera ni la última que cae ante las armas de seducción del "artista incomprendido". Y ya se sabe, "la experiencia es la madre de la ciencia". Abstenerse chicas tradicionales sexualmente hablando.

- Te aburrirán con conversaciones pedantes y rimbombantes. Muchas veces es posible que gocen de una gran cultura, pero otras muchas no se trata más que de un "papel" que han estudiado a conciencia para impresionarte. Sospecha si durante la conversación suelta, como quien no quiere la cosa, 3 o 4 nombres de escritores afganos de los que no has oído hablar en la vida.

Importante: aunque después de lo relatado consideramos a estos individuos "altamente NO recomendables", hemos de exceptuar a aquellos que verdaderamente sí se ganan la vida (y muy bien ganada) a través de estas profesiones. En este caso te remitimos al punto 5 de este sumario, oseasé, a lo dicho respecto a los "empresarios", puesto que en estos supuestos, aunque se disfracen de "pobres almas artísticas" estamos ante un verdadero y tentador "espíritu empresarial" que, como verás, no has de dejar escapar.

BOMBERO. Cuerpazo de escándalo, generoso, apuesto, valiente...¿quién no quiere a su lado un hombre asi? Nota importante: nos abstendremos de llamarle rata por razones obvias, pues es evidente que están fuera del ranking de roedores superando incluso la categoría de "hamster". Enhorabuena!!estás con un hombre de verdad!!has encontrado al príncipe azul del s.XXI.

Aun así, y sin ánimo de desilusionarte, tenemos también que advertirte de sus posibles taras. En primer lugar, será difícil que conozcas a uno de ellos. La media española de bomberos en relación al resto de europa está por los suelos (como en casi todo) así que no queremos darte ideas pero salvo que decidas dolosamente incendiar tu propia cocina (no sin antes enfundarte un bello modelito) lo tienes chungo. Y aun así, nadie te asegura que quien acudirá en tu rescate será un bombero jóven y soltero y no el bombero viejo de la plantilla, casado y con 7 churumbeles a su cargo.

En segundo lugar, más te vale no tener demasiadas ocupaciones en tu vida si es que quieres verle. Trabajan en turnos de 24 horas los pobrecillos y el parque de bomberos es prácticamente su segundo hogar. Ya te puedes ir entrenando para descender por la barandilla portando su merienda si no te conformas con menos de una sesión de mimos por día.

COBRADOR DEL FRAC. Profesión ideal para aquellas a las que les excita la idea de poder. SI!!Te has convertido en la novia de aquél al que todos temen, aquél con quien nadie quiere cruzarse en su camino, aquél que les hace temblar e incluso cagarse de miedo. Eres la chica del Chuck Norris de la crisis mundial y puedes sentirte orgullosa de ello.

No obstante, a destacar dos problemas básicos: a) su uniforme de trabajo resulta bastante ridículo, intenta darle un toque de tu estilismo personal para subsanarlo; b) esta rata se ha visto obligada a desarrollar con gran paciencia habilidades atosigadoras y persecutorias que pueden resultar potencialmente peligrosas. Por tanto, si en algún momento deseas cortar por lo sano con ella puede que sea demasiado tarde y que tu reputación en el barrio haya quedado mermada para siempre.

Por consiguiente: estate segura de que es el hombre de tu vida y el futuro padre de tus hijos si no quieres verte sometida a la más cruel estrategia de acoso y derribo que puedas imaginar. Mucha suerte camarada!!

DENTISTA. Parece mono, verdad??OLVIDALÓ!!Niña, piensa por un momento en los traumas que te conllevaría el pensar que el puede descubrir alguno de tus empastes, o que pueda averiguar que pasas del hilo dental, del listerine y demás pijadas...

Te hará sentir insegura en cada beso. Cada aproximación bucal se convertirá en una auténtica tortura china y NO, no queremos eso para ti. Tu quieres ser libre de llegar apestando a ron a las 5 de la madrugada y que nadie te obligue a lavarte los dientes antes de acostarte, quieres ser libre para dormir la mona enfundada en tu vestido de fiesta y sin desmaquillar, y también para fumar, beber coca cola y comer patatas ali-oli sin que nadie te mire con expresión amenazante. Tienes derecho a que no te amenacen veladamente con la pérdida de tus preciosos e insaludables dientes.

No se puede tener todo querida amiga: salud dental o salud mental, tu decides!!

EMPRESARIO. Importante: que se trate de un empresario DE VERDAD y no de cualquier mindundi. No te hemos entrenado para ello. No para perder el tiempo con el que lleva la tienda de "ultramarinos" de tu barrio.

Y recuerda: nadie debería engañarte autodenominándose empresario cuando a lo que se dedica en la vida es a vender salchichones. Un poquito de por favor!!

Buscamos algo más poético, con más estilo, con más clase...en definitiva: algo más lucrativo!! Si has encontrado a uno de estos empresarios enhorabuena!! no le dejes escapar!! Eso sí: abstenerse chicas románticas. Esta rata es igual de hija de puta que el resto, pero con la importante diferencia de que tendrá muchas más oportunidades que las demás ratas para liártela con chicas más jóvenes y/o operadas. Funcionará si basas tu relación única y exclusivamente en el amor a los euros/dolares.

FUTBOLISTA. De primera división, se entiende. Las demás categorías ni las contemplamos. Pues bien, estos individuos son una "perita en dulce" por varios motivos:

- Su trabajo les obliga a estar rebuenos

- Ganan millones y millones por chutar una simple pelotita

- Están demasiado ocupados, lo que significa: a) que no tienen tiempo para gastar su dinero, por lo que tendrás que ocuparte tu misma de limpiarles la tarjeta; b) que te dejarán en paz y no te darán demasiado la brasa

- Salvo contadas excepciones no suelen ser muy espabilados. Ello implica que: a) son fáciles de manipular; b) fáciles de engañar. Arma de doble filo pues igual que tu puedes aprovecharte de esta circunstancia, también podrán hacerlo las demás

Desventajas: a) muchos se han pasado toda la vida dándole a la pelotita y apenas han estudiado nada así que no te sientas extrañada si no han leído un puñetero libro en su vida; b) olvídate por tanto de mantener conversaciones "elevadas y profundas" con ellos (aunque, bien mirado, tampoco es que ello sea estrictamente necesario); c) prepárate para enfrentarte durante toda tu vida a la competencia féroz y desleal de miles de modelos anoréxicas y sin principios que les rondarán como las abejas a la miel; d) puede que en el discurrir de los acontecimientos acabes con la misma cara de acelga que la Victoria Beckham. Avisada quedas.

TO BE CONTINUED...

SEXO EN NUEVA YORK

Aquí dejo alguna de las frases más celebres de mi adorada serie "Sex and the City"

"El es como la carne y la sangre, algo equivalente a un vestido de DKNY. Tu sabes que no es tu estilo , pero esta ahi, sin embargo, lo pruebas".

"Si me sigues hablando, te voy a cobrar el minuto".

"La ciudad de Nueva York es la ciudad del sexo. Gente teniéndolo, gente tratando de tenerlo, y gente que no lo puede tener. Por eso es la ciudad que nunca duerme".

"Las 'bolas' son para los hombres, lo que para nosotras son las carteras. Son pequeñas, pero nos sentimos desnudas sin ellas".

"Los hombres guapos nunca son buenos en la cama porque no tienen necesidad de serlo".

"El dinero es poder. El sexo es poder. De esa manera, obtener dinero del sexo es solo un intercambio de poder".

"Sexo con un ex puede ser deprimente. Si es bueno, sabes que ya no lo tienes, y si es malo, te das cuenta de que acabas de tener sexo con un ex"

"Los hombres engañan por la misma razón que los perros se lamen. Porque pueden! ".

"El único lugar donde puedes controlar a un hombre es en la cama. Si perpetuamente le haríamos sexo oral a los hombres, podríamos dominar el mundo".

"Nunca pude hacerme amiga de un hombre. ¿Para qué?. Las mujeres son para la amistad. Los hombres para tener sexo".

"No juegues 'difícil de conseguir', con un hombre es que difícil de conseguir".

"Y se dio cuenta de que la vida no era eso, la vida es caer y levantarse, y volverse a caer y volver a levantarse; la vida es alegrarte los viernes y joderte los lunes, y abrazarte a quien te abrace y a quien no te abrace pues no te abrazas y punto, y no pasa nada."

"Tantos caminos, tantos desvios, tantas opciones, tantos errores...
BIENVENIDA A LA ERA DE LA PERDIDA DE LA INOCENCIA
Nadie desayuna con diamantes y nadie vive romances inolvidables.."

"Despues de todo, los ordenadores se rompen y las relaciones se terminan.
Lo mejor que podemos hacer es reiniciar y respirar."

"No sere la primera en llamarle y si no vuelve a dirigirme la palabra le recordare cariñosamente, como un gilipollas"

"Un vibrador no te llama por tu cumpleaños, ni te manda flores al dia siguiente y desde luego no puedes presentarselo a tu madre. "

"El único lugar donde puedes controlar a un hombre es en la cama. Si perpetuamente le hariamos sexo oral a los hombres, podriamos dominar el mundo."

"Dentro de 50 años los hombres estaran obsoletos, ya ni se puede hablar con ellos, tampoco los necesitas para tener hijos y mucho menos para el placer sexual, como he podido comprobar."

"Algunas mujeres necesitan cabalgar libremente hasta que encuentran a alguien tan salvaje como ellas para que las acompañe."

- Sexo en Nueva York

RATAS CON TARAS

Amigas mías, por si no os ha quedado claro ya, en cualquiera de nuestros numerosos posts anti-ratas el príncipe azul u hombre perfecto NO EXISTE

En nuestro camino por encontrar “algo” que se asemeje un poco al príncipe o que se aleje lo suficiente de una rata inmunda repasaremos un sinfín de individuos a evitar.

1. El disperso: La rata dispersa es aquella que está pero parece que no está. Estos personajes se distraen con facilidad. Lo mismo estas en una cena romanticona con él que se va un momento al baño y cuando vuelve te dice que le ha llamado el Lusima “que se van a la fiesta de Charly que blabalbalbaa… tiene que despedirse a su vez del primo del vecino de…blabalbala, me voy”. El disperso. Este tipo en cuestión te hace lo que llamamos “la cobra cerebral”, en algún momento de la noche te hace entrever que piensa en ti, pero antes o después una se da cuenta de que tiene la misma prioridad que sus nuevas alfombrillas de coche o de la pobre mosca que pasa por la ventana. Nunca se sabe que esperar de estos tíos, lo único de lo que estamos seguras es que levantaréis la ceja una media de 56 veces por cita y pondréis ojos de conejillo perdido cada vez que os haga la púa, cosa que será muy a menudo. Una sabe como puede empezar la noche con estos maromos, nunca como va a terminar. Y NO, NO es exótico porque es “románticamente imprevisible”. Es más bien un grandísimo coñazo y un eterno dolor de cabeza.

Para que estos maromos espabilen hay que darles una mezcla de Valium combinado con Prozac (para contrarrestar los efectos) aparte de apagarle el móvil, romperle el ordenador, y.., importante, ponerle un embudo de esos de los perros en la cabeza para que eviten mirar a su alrededor y se dispersen de nuevo (y si es muy MUY disperso, pues le tintas el embudo de negro y listo.)

2. El pringado. Es aquel maromo que se cree que es alguien en tu vida importante y, en fin, NO LO ES. Estas almas en pena se intentan colar una y otra vez en tu vida buscando miserablemente un hueco donde meterse. El día que le rozas el hombro de soslayo llamarán esa misma noche a su madre para comentarle quedar para que conozca a su nueva “mujer de su vida”. Estos seres pasan de manera completamente inadvertida a nuestros ojos mientras que nosotras seremos el centro de atención constante para ellos, su culebrón diario sin el que no sabrán como vivir al día siguiente. Lo mejor con estos tipos; volverles locos.

Haceos cómplices de estas tristes ratas y cada día os inventáis una perla cada vez más grande para acojonarles. Esto es, una tarde le confiesas que en realidad siempre te habías sentido atraída por las mujeres, pero que necesitas su semen para sentirte realizada como persona y ser madre, o que en realidad siempre te había gusta su abuela en secreto… o algo así de absurdo. Con un poco de suerte con el tiempo y varios dolores de cabeza os dejará en paz.

3. El perroflauta: El típico tío antisistema que te va comiendo el coco sin habértelo merecido tú. Un personaje con el que da absolutamente igual de lo que hables que siempre te saldrá con la misma frasecita de turno de “eso es culpa del gobierno (a rellenar según el año), que nos engaña y nos manipula!!”. Con “suerte” te presentará a sus amigos perroflautas y todos juntitos te intentarán convencer para que te unas a ellos a una manifestación anti-pro-para-sindicalista en contra del mundo en general. Les da igual si estás de acuerdo o no, el caso es quejarse CONTÍNUAMENTE de cada movimiento de cualquier persona en traje que salga por la tele, lo que les da pie para juntarse varios y hacer pancartas super originales en las que pongan todas estas palabras: comunismo, derechos, fascismo, gobierno, libertad.., etc y luego otras como: no, basta ya, stop..etc…Zzzzzz….. Se les caracteriza por tener el pelo corto por delante y rastas a la altura de la nuca, barba de 3 semanas, palestina en el cuello aunque hagan 45ºC a la sombra, pantalones “cagaos”, zapatillas zarrapastrosas o sandalias en invierno a -15ºC.

Para librarte de estos tios-pereza sólo menciónale que tu tercer apellido es Mussolini o algo así. El resultado es instantáneo.

4. El pijus magnificus: El típico niño pijo de turno de “que guapo soy, que tipo tengo”. Estas ratas inmundas se hacen pajas con solo mirarse al espejo. Son una especie de Ken y les hace falta a Barbie, es decir, tú. Conclusión, vas a ser un accesorio al igual que su chalet en Baqueira o el BMW que les ha comprado su padre “por sus notas”. Te paseará por lo que él llama “círculo de amistades” mientras te rodea con sus brazos por la cintura, como si fuera un puto pescador recibiendo el premio con un el último lenguado de 60kgs que ha pescado con una posterior ovación de los descerebrados de sus amigotes. Serás una novia de eventos, como la Presley; de bodas, bautizos y comuniones. Y tendrás que estrujarte al máximo la cabeza para ser la mejor vestida de sus fiestas, porque sino tendéis peligro de que le meta mano a alguna de las retrasadas de sus amigas con botox.

Forma de huir de estos maromos: preséntate en la boda de su primo (que tanto estaba esperando) en el chándal zarrapastroso que alguien usa en el pueblo de tu madre para desatascar las pozas… con un poquito de maldad y mucho estómago revolcaos previamente en una charca. Eso si, poneos unos buenos tacones también; informal pero con estilo.

5. El anti-compromiso: Es el tío que pase lo que pase con él (pasándolo bien, pasándolo mal, riéndote, discutiendo, comentando.., lo que sea) te va a dejar claro QUE NO QUIERE NADA SERIO CONTGO. En serio, ¿Qué mierdas les pasa a esos tíos? Ya puedes haber tenido 2 citas, que 34 que SIEMPRE lo van a dejar caer por algún lado. Eso amigas mías, el es grandísimo miedo al compromiso que tienen esas ratillas o en su defecto a reconocer que los muy idiotas sienten algo por ti. NO dejan de ser meras ratillas.

La primera cita ya te lo dejarán clarísimo “oye mira, que me caes guay y tal, pero que no quiero nada serio eh??, pero de buen rollo eh??” Pero vamos a ver retrasados, las mujeres no esperamos tomar decisiones serias las primeras 4 horas de convivencia en un puto VIPS, ¿Por qué destrozar el momento creyéndose el más macho de todos los hombre machos soltando esa perla? Lo peor de estos personajes es que probablemente sigan “a gusto”, como dicen ellos, las siguientes 25 citas pero venderían a su madre antes de reconocer que no les importaría tener novia.

Se dan casos de citas que con los años terminan en boda pero los muy masculinos, acercándose al altar con la “no-novia” de turno dicen algo así como “si, si quiero… pero como amigos eh???”

Con estos elementos lo mejor que podéis hacer es enrollaros con todo bicho viviente y luego contarle todas tus experiencias a la rata como el día “que te llegaste a poner el tobillo detrás de la nuca con el ruso aquel dotadísimo”..y terminas la frase con algo así como “oye, yo esto te lo cuento porque SÉ que eres mi amigo..(ya me lo dejas clarito TODOS LOS PUTOS DÍAS”)

Idiotas.

Reina de Corazones