10 VENTAJAS DE SER UNA CHICA "SINGLE"

No deja de ser habitual cuando una es una "chica single", que las amigas "petulantes casadas" se las ingenien para hacerte sentir que eres un ser incompleto. Me refiero a aquellas amigas que viviendo en un permanente estado de simbiosis con sus ratuelas opinan que la única forma de existencia admisible es la vida en pareja. Vamos, aquellas que llevan el lema "petit suisses" por bandera: mejor de dos en dos!

Seguro que os resulta familiar...

- "Ya encontrarás a alguien..." (y quién te ha dicho que quiera encontrarlo??)

- "Lástima que Rubén tenga novia, sería perfecto para ti" (te refieres a ese amigo barrigón y peludo con pinta de pajillero implacable???)

- "Siento mucho lo que te ha pasado" (espero que te estés refiriendo a que no me hayan dado hora en la peluquería y no al hecho de haberlo dejado con ese gilipollas que me ponía los cuernos día si noche también!!)

Pues bien. A esas amigas habría que enseñarles que la unión con una rata no solo no es el único modo admisible de vida, sino que ni siquiera es el más idóneo (nada más lejos!!!) y para convenceros de ello nada mejor que compartir con vosotras, queridas amigas, este manuscrito repleto de sapiencia y sabiduría.

He aqui las diez ventajas de ser una chica "single"...

1. Ahorrarás suculentas sumas de dinero que podrás malgastar libremente en tus propios caprichos. Se acabó lo de dejarse una millonada en regalos de aniversario, de San Valentín, cumpleaños, reyes y demás sucios inventos capitalistas.

Es más: ya no tendrás que pasarlo mal a la hora de devolver ese "horrible regalo" que te ha hecho por temor a herir sus sentimientos, ni quebrarte la cabeza sobre qué vas a regalarle este año una vez completado el socorrido kit de Cristiano Ronaldo (camiseta, pantalones, medias y calzoncillos incluidos)

2. Se terminó hacer el "paripé" delante de la suegra. Ya no tendrás que simular que te encanta el repulsivo cocido que te ha preparado, ni fingir entusiasmo por su aburrida y petulante conversación. Se acabó el vestirse de Sor Caridad cada vez que vayas a visitarla y el esforzarse para no soltar palabrotas en su ilustre presencia.

Ahora eres libre para soltar todos los tacos que te de la gana enfundada en tu mini de cuero!!faltaría más!!

3. No te verás forzada a ganar unos kilitos de más a causa de la dichosa píldora anticonceptiva. A partir de ahora todo el sexo que tengas (que esperamos sea mucho) te exime de toda responsabilidad más allá del "póntelo, pónselo".

Ya no te dará una taquicardia al preguntarte si consumiste ese día o no la dichosa pastillita o si te tocaba descansar esa semana. La única pildorita de la que te tendrás que preocupar a partir de ahora es del "ibuprofeno" que vas a pillarte en los próximos 3o años de resaca sucesiva.

4. Podrás dormir a lo ancho y a lo largo de tu cama sin preocuparte de ventosidades ajenas, uñas-mejillón que te rajan de arriba a abajo en sueños o de quien es el capullo que te está robando la manta a las 3 de la madrugada.

No se quien fue la rata a la que se le ocurrió un día hacer circular el rumor de que a las mujeres nos gustaba dormir abrazaditas en plan romántico, pero debió ser una rata muy palurda. ¿Desde cuando alguien cambiaría su libertad de movimientos nocturnos por unas ajenas y molestas extremidades haciéndote la puñeta "all night long"? Seamos serios!!

5. Por fin tendrás tema de conversación para largo. Se terminó lo de llegar a una reunión y que te pregunten: ¿qué tal todo? psst, como siempre (la típica respuesta de "petulante casada" cuando no está intentando liarte con el amigo-pelma que le resta en plantilla)

No!!ahora tienes una vida propia y rica en experiencias!!Es más, seguramente alguna "petulante casada"(aunque nunca lo reconocerá!!) envidie lo impredecible de tu nueva vida aventurera.

6. En tus citas: siempre verás a la rata que en ese momento acapara tu atención perfectamente limpia y perfumada. Y SOBRETODO haciendo malabares para que estés a gusto (no sabéis, queridas amigas, lo que una rata es capaz de hacer por echar un mal polvo)

Nada de aguantar a una rata sin afeitar apoltronada en el sillón y con una única idea en mente: tragarse todos los programas de deportes que echen ese fin de semana.!NO!!ahora todas las ratucas que te saquen a pasear besarán el suelo por donde pisas ,y recuerda: cuanto más tardes en darles el caramelito más tiempo te pelotearán. Aprovecha y explota tu poder al máximo!!

7. Siendo una chica "single" tan solo tienes que ocuparte de una persona: de ti misma. Es decir, que si te ofrecen el trabajo de tu vida en New York City no tendrás que plantearte renunciar a él a causa de la rata.

¿Que siendo universitaria te ofrecen un erasmus? tres cuartos de lo mismo.

¿Que si lo que te apetece es escaparte ese fin de semana con tu amiga "más pendona" (esa que todo novio odia)? coges el coche y te piras. Ya no tienes que dar explicaciones a nadie.

8. Aunque en este blog somos algo presumidas y esta ventaja apenas la contemplamos, no deja de ser cierto que desde el momento en que te conviertes en una chica "single" puedes ser todo lo dejada que te apetezca.

¿Que te apetece pasearte por tu casa con anteojos, sin depilar y con unas pantuflas horrendas de perritos de circo? Adelante. Eres libre de hacerlo, pues a nadie has de inmutar.

Aqui también incluiríamos el hecho de que puedes comer lo que se te antoje y ponerte como una ballena si así lo deseas, aunque bueno...una cosa es ser chica "single" y otra renunciar al sexo de por vida...tu decides!!

9. Ya no tienes que preocuparte de si la rata te va a abandonar o de si te va a poner los cuernos....

Se acabaron las rayaduras mentales, las escenitas de celos, las peleas, los berrinches... No tienes que estar pendiente de si llega tarde a casa, de si ha bebido demasiado, de si encuentras un sospechoso pelo pelirrojo sobre su camisa...

10. Y lo mejor: ahora puedes compartir todo tu tiempo libre con tus amig@s.

Podrás ir de compras sin que la rata te meta prisa, ver siete veces la peli "ñoña" de la temporada, relajarte en un spa de moda sin preocuparte que el te vea con el gorro de piscina (instrumento humillante donde los haya), podrás bailar sensualmente en la pista de baile sin que te ponga malas caras, beber las copas que quieras etc. etc.

En verdad, la lista de ventajas sería infinita pero en algún momento hemos de terminar este artículo así que cerremos de una vez con una gran frase cargada de sabiduría...

...más vale quedarse para vestir santos que para desnudar gilipollas