Después de unos maravillosos días de vacaciones en la playa, vuelvo con fuerzas renovadas para haceros partícipes de mis últimas investigaciones en cuanto a hombres se refiere.
Pongámonos en situación. Has conocido a un hombre que "a priori" te resulta interesante. Como es bien sabido, se inicia el "archiconocido" proceso de seducción: te invita a una copa, entabláis conversación, te sonrie, te halaga e incluso piensas que parece alguien sincero, pero aún así no corras tan deprisa pequeña... STOP, STOP Y MÁS STOP!!
Te recordamos que el tiempo es oro y, querida amiga, estoy segura de que no quieres malgastarlo inútilmente. Es por ello que, salvo que no quieras ir más allá de un rollete nocturno (decisión inteligente en los tiempos que corren), lo primero que has de preguntarle a tu "atractivo pretendiente" es a que dedica su vida. Ya lo decían los clásicos, el "¿estudias o trabajas?" nunca falla.
Y a partir de ahi y según la respuesta, sabrás si te merece la pena tomarte alguna copilla más con el sujeto en cuestión o si es mejor idea salir huyendo cual galgo español camino de Holanda.
He aquí, el resultado de nuestros exhaustivos estudios...
ARTISTA. En esta categoría ubicaríamos a todos aquellos individuos que han decidido no dar un palo al agua en su vida pero sin que se note. Véase: escritores, pintores, escultores, fotógrafos, cineastas, actores, graffiteros, dibujantes de comics etc.
Frecuentemente...
- Tendrás que mantenerles tú. Ellos presumen de no poseer un puñetero duro. Y ello a pesar de que es posible que se hayan criado entre algodones y que sea su papaíto el que les subvencione las nefastas exposiciones que tienen la mala costumbre de realizar para justificar que hacen algo en la vida.
- Se les pirará la pinza mogollón y lo atribuirán a su "sensibilidad de artista". Que no te engañe, su aparente inestabilidad emocional no es más que un zafio truco para salirse siempre con la suya. Tu lo sabes porque también lo has utilizado. Reconócelo.
- No podrás criticar su trabajo o sacarán la fiera que llevan dentro. O lo que es peor: lloriquearán haciéndose los incomprendidos. Tienes que estar dispuesta a ser más falsa que un billete de siete euros y a reforzar su ego continuamente diciéndole que su "obra" es maravillosa y estupenda. Eso si quieres tenerle contento, claro.
- Su espíritu artístico les lleva además a ser muy abiertos en lo que al sexo se refiere. Esto es lo único de lo que podrás beneficiarte querida amiga. Otra cosa no, pero estas ratas saben lo que hacen entre las sábanas. No serás ni la primera ni la última que cae ante las armas de seducción del "artista incomprendido". Y ya se sabe, "la experiencia es la madre de la ciencia". Abstenerse chicas tradicionales sexualmente hablando.
- Te aburrirán con conversaciones pedantes y rimbombantes. Muchas veces es posible que gocen de una gran cultura, pero otras muchas no se trata más que de un "papel" que han estudiado a conciencia para impresionarte. Sospecha si durante la conversación suelta, como quien no quiere la cosa, 3 o 4 nombres de escritores afganos de los que no has oído hablar en la vida.
Importante: aunque después de lo relatado consideramos a estos individuos "altamente NO recomendables", hemos de exceptuar a aquellos que verdaderamente sí se ganan la vida (y muy bien ganada) a través de estas profesiones. En este caso te remitimos al punto 5 de este sumario, oseasé, a lo dicho respecto a los "empresarios", puesto que en estos supuestos, aunque se disfracen de "pobres almas artísticas" estamos ante un verdadero y tentador "espíritu empresarial" que, como verás, no has de dejar escapar.
BOMBERO. Cuerpazo de escándalo, generoso, apuesto, valiente...¿quién no quiere a su lado un hombre asi? Nota importante: nos abstendremos de llamarle rata por razones obvias, pues es evidente que están fuera del ranking de roedores superando incluso la categoría de "hamster". Enhorabuena!!estás con un hombre de verdad!!has encontrado al príncipe azul del s.XXI.
Aun así, y sin ánimo de desilusionarte, tenemos también que advertirte de sus posibles taras. En primer lugar, será difícil que conozcas a uno de ellos. La media española de bomberos en relación al resto de europa está por los suelos (como en casi todo) así que no queremos darte ideas pero salvo que decidas dolosamente incendiar tu propia cocina (no sin antes enfundarte un bello modelito) lo tienes chungo. Y aun así, nadie te asegura que quien acudirá en tu rescate será un bombero jóven y soltero y no el bombero viejo de la plantilla, casado y con 7 churumbeles a su cargo.
En segundo lugar, más te vale no tener demasiadas ocupaciones en tu vida si es que quieres verle. Trabajan en turnos de 24 horas los pobrecillos y el parque de bomberos es prácticamente su segundo hogar. Ya te puedes ir entrenando para descender por la barandilla portando su merienda si no te conformas con menos de una sesión de mimos por día.
COBRADOR DEL FRAC. Profesión ideal para aquellas a las que les excita la idea de poder. SI!!Te has convertido en la novia de aquél al que todos temen, aquél con quien nadie quiere cruzarse en su camino, aquél que les hace temblar e incluso cagarse de miedo. Eres la chica del Chuck Norris de la crisis mundial y puedes sentirte orgullosa de ello.
No obstante, a destacar dos problemas básicos: a) su uniforme de trabajo resulta bastante ridículo, intenta darle un toque de tu estilismo personal para subsanarlo; b) esta rata se ha visto obligada a desarrollar con gran paciencia habilidades atosigadoras y persecutorias que pueden resultar potencialmente peligrosas. Por tanto, si en algún momento deseas cortar por lo sano con ella puede que sea demasiado tarde y que tu reputación en el barrio haya quedado mermada para siempre.
Por consiguiente: estate segura de que es el hombre de tu vida y el futuro padre de tus hijos si no quieres verte sometida a la más cruel estrategia de acoso y derribo que puedas imaginar. Mucha suerte camarada!!
DENTISTA. Parece mono, verdad??OLVIDALÓ!!Niña, piensa por un momento en los traumas que te conllevaría el pensar que el puede descubrir alguno de tus empastes, o que pueda averiguar que pasas del hilo dental, del listerine y demás pijadas...
Te hará sentir insegura en cada beso. Cada aproximación bucal se convertirá en una auténtica tortura china y NO, no queremos eso para ti. Tu quieres ser libre de llegar apestando a ron a las 5 de la madrugada y que nadie te obligue a lavarte los dientes antes de acostarte, quieres ser libre para dormir la mona enfundada en tu vestido de fiesta y sin desmaquillar, y también para fumar, beber coca cola y comer patatas ali-oli sin que nadie te mire con expresión amenazante. Tienes derecho a que no te amenacen veladamente con la pérdida de tus preciosos e insaludables dientes.
No se puede tener todo querida amiga: salud dental o salud mental, tu decides!!
EMPRESARIO. Importante: que se trate de un empresario DE VERDAD y no de cualquier mindundi. No te hemos entrenado para ello. No para perder el tiempo con el que lleva la tienda de "ultramarinos" de tu barrio.
Y recuerda: nadie debería engañarte autodenominándose empresario cuando a lo que se dedica en la vida es a vender salchichones. Un poquito de por favor!!
Buscamos algo más poético, con más estilo, con más clase...en definitiva: algo más lucrativo!! Si has encontrado a uno de estos empresarios enhorabuena!! no le dejes escapar!! Eso sí: abstenerse chicas románticas. Esta rata es igual de hija de puta que el resto, pero con la importante diferencia de que tendrá muchas más oportunidades que las demás ratas para liártela con chicas más jóvenes y/o operadas. Funcionará si basas tu relación única y exclusivamente en el amor a los euros/dolares.
FUTBOLISTA. De primera división, se entiende. Las demás categorías ni las contemplamos. Pues bien, estos individuos son una "perita en dulce" por varios motivos:
- Su trabajo les obliga a estar rebuenos
- Ganan millones y millones por chutar una simple pelotita
- Están demasiado ocupados, lo que significa: a) que no tienen tiempo para gastar su dinero, por lo que tendrás que ocuparte tu misma de limpiarles la tarjeta; b) que te dejarán en paz y no te darán demasiado la brasa
- Salvo contadas excepciones no suelen ser muy espabilados. Ello implica que: a) son fáciles de manipular; b) fáciles de engañar. Arma de doble filo pues igual que tu puedes aprovecharte de esta circunstancia, también podrán hacerlo las demás
Desventajas: a) muchos se han pasado toda la vida dándole a la pelotita y apenas han estudiado nada así que no te sientas extrañada si no han leído un puñetero libro en su vida; b) olvídate por tanto de mantener conversaciones "elevadas y profundas" con ellos (aunque, bien mirado, tampoco es que ello sea estrictamente necesario); c) prepárate para enfrentarte durante toda tu vida a la competencia féroz y desleal de miles de modelos anoréxicas y sin principios que les rondarán como las abejas a la miel; d) puede que en el discurrir de los acontecimientos acabes con la misma cara de acelga que la Victoria Beckham. Avisada quedas.
TO BE CONTINUED...
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